The Charmless Woman a.k.a bitch face

O nome dela eh Ellie. E ela eh o sexo sem gozo personificado. No entanto, a tipica expressao facial de “estive comendo bosta durante toda minha vida” dah sinais de que nao tem visto nem cor, nem cheiro de uma foda, com ou sem orgasmo.

Com o perdao das analogias, o que acontece eh que Ellie eh simplesmente sem graca. E nao ha o que fazer em casos como esse. Eh insosa e eu tenho todo o prazer em explicar porque. 

Ellie nasceu na Nova Zelandia ha 21 anos – mas 21 anos que lhe deram a aparencia de uma senhora virgem de 35 – e reside em Eva St., apartamento 3B. Todos os dias, acorda as 6 da manha e leva seu ar da graca ao Wellington Hospital. Ellie eh enfermeira e se um dia eu precisar dos servicos de uma, Deus queira que nao seja deste Exu. Porque Ellie eh errada. Impropria neste mundo e em sua profissao.

Em seu quarto, um poster de Bob Dylan pareado com outro daquela banda chamada Death Cab for Cutie.  Gosto musical este que adquiriu por osmose de uma galera folk daqui e uma galera indie-vomito dali. E ainda, fotos de Ellie na noite trajando seus vestidos de cetim. Despicable.

Com sua voz de ganso, soh profere palavras e ideias irrelevantes. Quando nao uma reclamacao a respeito da limpeza do flat ou um comentario deselegante do tipo “nossa, esse seu amigo gay assustou meu amigo hein”. Quando bebada, sobe na mesa e – sem charme ou elegancia – danca ao som de Chemical Brothers. Depois das refeicoes, arrota como um pedreiro.

Seus amigos parecem ter criado uma especie de tolerencia e paciencia a personalidade do Exu. Ellie beira ao irritante, mas nem irritar devidamente Ellie consegue. Nao causa impacto, entra por aqui e sai por ali.

Eu sei que poderia ter morrido sem saber quem eh Ellie, nao sei se devia ter gasto meu tempo escrevendo sobre Ellie, mas sei que Ellie vai ter uma dark surprise antes de eu ir embora deste flat no qual vivemos como algo do tipo, urina no travesseiro, laxante no cha, fezes na macaneta do carro, despertador as 4.30 da manha…

Phin =).

nz, i love you but ur bringing me down

Eu sempre fui amarga, mas amargo é bom. Café e cigarro sao amargos e eles colorem minha vida. Mas ultimamente eu azedei, tipo leite podre. E no apice do meu mau humor, eu vou escrever este texto. (e nao me enche o saco sobre falta de acentos pq eu to escrevendo num laptop gringo)

Wellington, a capital neozelandesa onde eu passei meus ultimos 10 meses, eh sobre ela que eu vou discorrer sobre neste texto-mau humor.

Isso aqui eh do tamanho de Londrina. E tem mais asiaticos que a nossa Pequena Londres, so que uma escoria diferente, a escoria sino-geek com o pior senso fashion do planeta. (postarei fotos futuramente)

Por outro lado, o universo da panelinha jovem universitaria eh o paraiso dos aspirantes a hipster. Na regiao central da cidade, que nao inclui mais do que uns 15,17 quarteroes, existe uma rua chamada Cuba St. E dai voce ja pensa “Vish”. Mas acontece que a Cuba eh foda pra caralho. De dia, cheira a kebab e flat white e, de noite, a promessa de ficar bebado pagando 7 dolores numa gafarra de cerveja. Os lugares decentes pra ouvir uma banda e pra conhecer os hipster que voce nao sabe se eh gay ou nao estao na Cuba. Neko Case, Yo La Tengo, Jarvis Cocker e Bob Dylan tocaram na Cuba.

Ninguem aqui eh neozelandes, essa raca nao existe. Se eh sempre descendente (nissei, sanssei no maximo) de alguma coisa. A pior, eu diria que eh a irlandesa.

O primeiro ministro eh uma versao sem graca de Berlusconi. Eh mais humilde, eh seguido por uma equipe modesta de 3 segurancas de porte medio, atende a palestras maoris no suburbio e recusa com educacao o Sauvignon Blanc de quinta que eu ofereci.

A vida aqui eh facil. Se voce tem um emprego part-time voce paga aluguel e ainda eh feliz no fim de semana. Se voce eh considerado “necessitado” pelo governo, recebe mesada. E eu conheco uns 3 filho da puta que vivem de mesada declarando estarem em estado de depressao. Eles nao fazem ideia do que eh um congestionamento de 2 horas ao lado do Tiete. A pior dor de cabeca que a policia tem eh de bebado na rua fazendo barraco. O pior escandalo de assassinato aconteceu ha dez anos atras e ainda se fala nisso.

E gringo que ja eh topeira sobre assuntos que transpassam seu territorio, aqui, a coisa eh ainda mais feia. Talvez pelo isolamento geografico, talvez por serem descendentes de britanicos. Sim, burros e mimados. Eu fico imaginando largar um indie magrelo com jeito de viado que fala coreano e que gosta de musica japonesa na favela do Rio de Janeiro. Levava uma voadora na cabeca antes de terminar a frase: “I don’t know what I want”.

E eu encerro por aqui.

E ao anonimo que posta comentarios com virus nos posts deste blog lindo, um recado: vai tomar no seu cu largo.

os filhos

Falarei de dois famosos por hereditariedade: Sean Lennon e Jakob Dylan.

Não precisa escutar um álbum inteiro, e nem é muito viável e saudável, pra saber que Lennon Jr. e Dylan Filho são somente mesmo Lennon Jr. e Dylan Filho. Correm boatos que o Bob Dylan nunca se deu ao trabalho de escutar um disco do filho.. bem do tipo “não quero ouvir essa sua porcaria”. Que pecado.

O Jakob Dylan é gatito. O Sean Lennon, não. Então agora vamos falar desse etzinho que virou uma versão cagada do pai, até na beleza.
Bom, acho que não tenho mais nada pra falar. Ah! ele namorou a filha do Mick Jagger, que é modelo e conhecida como a filha do Mick Jagger.

A lista de filhos cagados deve ser extensa, mas enfim.

O propósito de falar disso é, na verdade, compadecer com as dores que estas celebridades por extensão devem sentir. É ingrato passar o resto da vida sempre sendo atrelado à figura dos seus pais. Não importa o quanto ou o que se faça: sempre filho do grande sr. seu pai..

Deve ser uma crise de indentidade que fere o ego.

E de todas as crises que percorreram a história da minha familinha , essa em questão com certeza não é uma delas. Obrigada, pai e mãe.